他以为正在参观厨房的她没有听到，其实她听得清清楚楚，听得泪流满面。她想呀，自己太笨了，这么多年，从老房子搬到新房子，从没暖气到有暖气，他一直保持这个习惯，她竟然从未认真揣摩过里面的意义。
当晚，她第一次为他端了洗脚水。有了新房子后，洗脚的习惯反而因为每天洗澡而忽略了。他拗不过她，只好把脚放在热水里，她为他洗着搓着，那脚板上满是硬硬的茧，她眼底渐渐潮湿，他走过多少路，受过多少累，才给了她如今这个温暖的家啊，而她自己，竟然从未为他洗过一次脚。
她抬起头时，他只笑着说了一句，原来，媳妇给洗脚这么舒服啊！她便哭了。
他洗过后，她学着他当年的样子，脱了袜子，把脚放在水中，却发现，水已经凉掉。原来，一个人洗过后的水，第二个人洗时，是凉的，而非仍然热着。
她没有说出来，也没有刻意去改变那个先洗后洗的顺序，因为她知道，这是他以自己的方式所给予她的爱，实实在在的爱。冬天为她增一度，夏天为她减一度。
别人的老婆
酷爱电脑。前几年没这宝贝时，每每逛街，一看见电脑，就象横陆进二似的，“只管朝前走，绝不往两边看”。不是家里没有钱，而是财政不拨款，和我整天睡在一起的领导认为：立场再坚定的老爷们，也有网恋的危险。她说：聊天就象是吸毒，沾上就没好。对此，我做为走进新时代的男性，坚决驳斥这种谬论（当然是领导不在的时候啦）！
看来，强攻是不行了，那，咱就智取。
我今天给老婆大人洗脚，明天又来个异性按摩。这样一周下来，险些成了黔之那什么，却十分有效。老婆笑眯眯地把一本存折放在我面前：“要买就买台品牌的，上档次的。”哈哈！
电脑是娶——呵不，是买回家了，我整天不分白天黑夜，只要有一点时间，就一头钻进小屋，按机箱的肚脐，敲诱人的键盘，摸时尚的鼠标，看迷人的显示器。这可把媳妇大人气坏了，逢人便嚷嚷我有了二奶，冷落了她。不过，这二奶是必须插电的那种。
热乎劲过后，我便动起了坏脑筋。不是说聊天象吸毒吗，当真如此，果然如此？
于是乎，我在夜深人静之时，鬼鬼祟祟的申请了QQ号，又起了个自以为是的名字——狙击手。其实，我还真怕自己经不住网络霓虹灯的诱惑，就在个人介绍栏里添上“不找情人找友情，坚决不做一夜情”。这句话，果然就象瑞星，档住了很多寂寞无聊的雌性病毒。
突然，有一天，一位巾帼不让须眉的，要加我为好友。她说非常欣赏我的个人介绍。瞧瞧她是何许人也，哇塞——人民老师，个人介绍的第一句话就是“无耻者莫入”。
她的网名叫“草”，你听听，你听听，多么谦虚的名字，多么平易近人的内涵，古代不是有个姓白的老头，说野火不能把她咋地，春风一吹她就活吗，喜欢！
她和我聊天的第一句，就问：你为什么聊天，不怕学坏吗？我说活了四十多年，还没有什么东西能让我鬼迷心窍，我就是要看看，常在河边走，到底能不能湿鞋。随即，我反问她，怕不怕湿鞋？她打趣儿地说：没穿！又问我：为什么我打字有时快，有时慢？我说我是一边做饭，一边和她聊天。交谈间，她感觉我肚子里有点墨水，知道我是中文本科学历，就来个火力侦察，她说了二十首古诗的上句，我不假思索地对出了下句。轮到我考她了，我说有一首古诗，她肯定不知道出处，她当然不想丢这个脸了，应道：你放马过来吧！我随口吟道：
出外青山楼外楼，一江春水向东流，八千里路云和月，雾里看花谁发愁？
她说我耍赖，说我原来是个穷酸秀才，我顺着杆往上爬，调侃道：谁说我穷？有时我也把铜板排在柜台上，啪啪，拍得震天响，然后再教教你，茴香豆的“茴”字到底有几种写法。她说笑得直不起腰了，还说好久没有这么开心地笑了。
不久，我因公出差，走了半个多月。回来一打开QQ，她的留言就象急电，嘀嘀嘀的，一连串的响起没完。先是说：能看出来，我是个非常有涵养、又十分幽默的好男人，希望能和我交成推心置腹的好朋友；见我没回话，又解释说，她只是想和我交朋友，而没有他意，因为我们都是对家庭负责任的人；见我还是没回话，她开始带着几分怨气，问我为什么不回话，说她没想到我原来是个玩弄女性的网络高手。这还了得，我急忙回话解释：老夫因有要事，出差刚回来，不顾鞍马劳顿，就给她回话了，请她见谅。她“啊——”了一声，就静音了。很长时间，才打过来三个字：“我哭了！”我慌了，又忙发誓：今后再出门，一定先给她留言，叫她别再生气了。她说自己也说不清为什么落泪，反正感觉都快幸福死了。
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