但是即使他如此的辛劳，可是依旧会把我的事情放在心里。他也情愿每个月为此付出一小笔金钱，为的只是能让我睡一个安心的觉。
我和他们根本就没有血缘关系，可是他们却对我视如己出。我的生活和同龄的孩子大不相同，我不能去参见社交舞会，不能去搞乐队，不能去夏令营，不能爬山，不能冲浪，不能……不能……无数个不能之后，剩下的只有休息。我的课余生活基本上除了看出就是画画，不过幸运的是还好有这两种课余活动能让我有一个打发时间理由。
我爬上床，静静地躺在上面，看着天花板，“恩明天就去早罗恩神父。”我这样对自己说着，可是另一个声音却对我说：“不要去，什么都不要做，你去了就会破坏掉现有的生活。”
这个声音从我内心的深处响起，这是我自己对自己的警告吗？可是我真的想去，想要去寻求解脱的办法，这样我就可以找到我所想要的答案，然后我的生活就会回归平静，和正常人一样，不需要再为噩梦所困扰。可是我真的能解决吗？我不知道自己的过去是什么样子，这个梦代表着又是什么意思，如果这场其实就是一个屠杀的开始呢？
“为什么会这样想？”我一惊，不知道自己为什么会认为这场梦就是一个屠杀的开始，我被我自己的想法吓住了，有些不知所措。
我要不要放弃？因为这样的决定很可能会给我带来意想不到的结果，而那个结果恐怕是我一辈子都没有办法去承受的。看看我自己现在的样子，我能去做什么呢？我连自己都保护不了，我又该怎样面对即将发生的危险呢。
可是如果我不去，我的内心又会不安。始终都没有办法坦然的面对我自己，面对那个梦，面对已经被我遗忘的过去。
也许并没有什么危险发生，或许那个梦是曾经我的一段不堪回首的过往，可能是一段我被虐待的经过，或者是……反正就是没有什么危险，而且是一段已经结束了的事情。
“对没错，杰森，我该勇敢一些，梦中的情景不代表就要发生什么危险，我不能一辈子都要被一个梦给束缚，我要自由，而不是每天醒来都战战兢兢的开始新的一天。”我这样自言自语道，我在为自己打气，可是有一想：“如果那些被我尘封的记忆真的是我无法接受的呢？那个梦就是最好的证明，因为这么多年来我已经做过那个梦无数次了，可是每一次我都会被惊醒，这又是为什么？除了说明那个梦所代表的过去就是一个危险的代表啊！”
矛盾的情绪让我有些焦躁，我翻身从床上做起来，看着躺在地面上的那个包裹，那把钥匙就放在里面。我走到跟前附身把包裹从地上拿起来，我再一次坐会到床上，从里面拿出那把钥匙。
看着这把古老的钥匙，我一点思绪都没有。我抚摸着它冰凉的金属外表，它对我是陌生的，我的记忆中对它一点印象都没有，可是我知道，这把钥匙曾经和我息息相关。这把钥匙背后有着怎样的秘密呢？或许这就是一把打开潘多拉盒子的钥匙，忽然我感觉这把钥匙如此的烫手，手一松，它就掉到了床上。这是一把不祥的钥匙，它是开启潘多拉盒子的钥匙，是一把将瘟疫和灾难引向人间的钥匙！它是受到诅咒的不祥之物！
豁然我从床上跳到了地上，惊恐的看着那把钥匙，慢慢的退到门边，此时这把潘多拉的钥匙就安静的躺在我的床上，一动不动。似乎就去其他的钥匙无疑。
忽然我觉得自己真的好可笑，竟然被一把钥匙吓成了这个样子。我摇了摇头，真不知道自己在想什么。即便这就是潘多拉盒子的钥匙，只要我不去触碰它不就好了吗？潘多拉的盒子是需要打开之后才知道里面装着的是怎样的灾难，如果不打开，它就是一直盒子而已，一只看起来比较华贵的盒子。
我伸手把那把钥匙拿起来，拉开抽屉，将它放进抽屉里面。然后我把包裹的盒子也小心的放到了一个箱子里面。现在还是不要去多想了，自寻烦恼，现在想的再多也无意义，等我明天再说吧。
关上抽屉，随手拿起桌边的日记本，打开到一页空白页上。我有写日记的习惯，这个习惯从我手术成功以后就有了，因为手术之后我的记忆全部消失了，我不知道自己是谁，为什么会在这里。那对成年男女是谁，那个比我大几岁的金发男孩儿又是谁？一切对我来说全部的都是陌生的，看着自己完全陌生的世界，人，还有他们说的奇怪的语言，我记得那个时候我几乎天天都生活在恐惧之中，从那以后，我就开始每天保持写日记，一行英文一行汉字，这样我可确保，如果我下一次在失意的话，我能知道自己是谁，曾经做过什么事情，这些出现在我身边的人又是谁。
打开笔帽，刚想写，但是我又停住了。我总觉得我已经不应该再在这本日记继续的写下去了，这种感觉很奇怪，就想要失去什么似的。就好像一个准备新的生活的人，将过去的一切都统统抛开，一切自己过去使用的东西全部都扔掉，这代表着对过往的一种告别。
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