一般外资的或常做涉外业务的咨询公司都有大量的翻译需求，但更常采取的做法是聘用兼职翻译。可是兼职翻译也令公司尴尬，一方面他们需要这些人随叫随到，另一方面既然是兼职，任何人都难以保证随叫随到。真正牛到可以随意自由职业的人看不上那点兼职薪水，除此之外时间最自由又比较有质量保障的就是在校大学生了。然而就算是外语专业的高材生，没有足够的经验和阅历，很多东西也翻译不到位，更别提人员流动性太大所导致的培训难度了。
于是这家公司前一阵子终于痛下决心，正式设立了外事部。
外事部外事部，说出去响当当，其实除了经理之外，整个部门就只有两名员工：我，以及一个去年才从美国本科毕业回国一年的小伙子。我们俩不算是业务人员，应该更接近于支持部门的作用，在公司里地位并不算太高，说出去都有点丢人。
不过这世上能让我芮姝晴在乎忌惮的东西还真不太多，丢人就丢人吧，我看中的是这个职位所代表的不菲的薪水，以及适中的工作量。美资公司里的人就算不是专职翻译，英语一般都不错，面对面的口头交流基本上不需要我们帮忙，所以我们所做的事情多为耗时耗力的笔译，而这活儿就算是OT也是可以拿回家做的，既可以满足我尽量多陪在父母身边的愿望，对于我自己而言也算是轻松闲适。
可是那个周日的下午我在何夕的温馨小公寓里喝下午茶的时候，她不留情面地一针见血：“你是不承认呢还是真的没有意识到？你自己说吧，你在择业的时候是不是不知不觉把宋梓涵作为规划的一部分了？你潜意识里仍然当他是你未来的老公，所以你是按照一个贵太太聊作消遣的思路来走的，你不必把很重的砝码放在未来的职业发展上，也不必在乎这份薪水够不够你几年之内买下一套舒心的房子结婚生子。你只求惬意，因为你知道在经济上是有人给你保障的。”
我是吗？
接下来一连好几天我都在思考这个问题，却一直都没想明白。
或者说，我更混乱了。我越想就越把自己绕进去，然后牵扯出了更多的糊涂问题。
比如说，假如的确如此，那么我的这种思维定式究竟是一种绵亘多年依然不曾戒除的习惯，还是因为我其实根本就……
还爱他？
一年以前，我告诉宋梓涵我已经不爱他了。
一年之后，我也仍旧这样认为。
正如我妈所质问我的：什么是爱？什么是不爱？也许正因为谁都说不清楚什么是爱，那么也就没有人能说得清什么是不爱。至少，我就不知道我的这个“不爱”究竟是一种不稳定的进行时态，还是一种已然定音的完成时态。
我也深深地怀疑，要重新爱上一个曾经爱过后来不再爱的人，是不是比爱上一个从未爱过的人更难。毕竟一个旧人对于自己而言，很难再有惊喜与意外——那是最容易拨动心弦的东西，于是你很难再对他产生心动的感觉。
而世界上最难记住的东西就是心动。若你多年前曾吃过一块糖，你或许能轻易地想起那份甜味，若你多年前曾喝过一碗药，也可能会对那份苦没齿难忘。可若你多年前曾对一个人怦然心动，在事过境迁以后，任你有再强大过人的记忆力，也只能记得你曾经有过那么一瞬，至于那一瞬具体是怎样的感觉，却是无论你如何抓心挠肺也无法再度重温的。
每当想到这里，我就很文艺地黯然神伤。
因为我甚至开始怀疑，不光是对宋梓涵，我是不是对任何人都不能再有那种感觉了？
因为已经这么多年了，我始终没再对任何人有过那种感觉。
多年的缺失会让人不再相信，转而疑心要么是自己动心的能力早已用罄，要么是这世上已不再存在那个能让自己动心的人。
在进行着这些并不那么让人愉快的思考的时候，我完全没有想到，就在不久之后，我将这些思绪整理成一篇话语当众说了出来。
我更没有想到的是，也是在不久之后，我的这种怀疑这么多年来第一次受到了动摇。
我对宋梓涵的躲避终止于我回国将满一个月时的这个周六。这天何夕组织了同学聚会，不用说，自然是以欢迎我归国为由。
这也是我上班前的最后一个周六，过完了这个周末，我就得老老实实回到每天朝九晚六的生活里去了。
这次聚会，以前走得最近现在也还在这座城市的同学基本都到了，包括奚骥。他研究生毕业之后就离开上海回来工作，不过自去年我回国那次之后，他就没再以任何方式找过我。
算上在那以前我不再理会他的半年，我们已经有一年半没联络了。
他不再找我的原因我不曾追问过，不过想也知道，八成是齐修远告诉了他我已经知道他对我的心思，而我仍然没有给他回电话或短信，于是他彻底明白了我的意思。
所以在场同我面面相觑的有我锲而不舍的前男友，还有和我遽然翻脸心怀怨恨的（前？）暗恋者，那种尴尬情形可想而知。
只能庆幸，好在我是大大咧咧的芮姝晴。
同学聚会永远都是这个样子：除了情形尴尬的个别人之外，所有人一见面都会亲热到夸张地猛寒暄一气，以至于站在一旁的小服务员怎么也插不进话，于是走也不是等也不是，站在那里无所适从；好不容易有细心人发现了这一点，好说歹说地招呼大家轮流点菜，于是以点菜为中心拓展开去的新一轮忆当初再次啰里八唆地开始，吵吵嚷嚷又不知过了多久，才总算点完菜，服务员拿着菜单如释重负地走了，所有人也都松了口气。
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